O bom motorista versus o bom pedestre

Possuir automóvel requer, acima de qualquer coisa, elegância. Portanto, após obter o transporte, a primeira coisa a ser feita é comprar uns óculos escuros com armação azul, a fim de combinar com a camiseta, também azul, e com o transporte de igual cor. E não esqueça: nunca tire os óculos, pois, assim, o diabo do pedestre jamais notará que você não o deu uma carona porque não quisera. Braço esquerdo na porta. Você é o cara!
O segundo passo é impedir que seu inimigo não dê um passo. O sinal está fechado para você. O pedestre vai atravessar. Acelere! Vai! Pise fundo! Mais! Droga! ele está conseguindo! Não é ele: é ela! uma velhinha! E daí? 90km/h, 100, 120... Ufa! por pouco...
Está vendo a poça de água? Isso mesmo: ela existe única e exclusivamente para sofrer o impacto do pneu de seu carro e molhar aquela senhora gorda, com sacola e tudo.
A quarta dica é sair do anonimato. Por isso deve agendar horários de intervalos e fins de aula dos colégios da cidade, para que os desafortunados e amantes de ônibus o vejam, só na “boça”, guiando seu veículo. Lembre-se dos vidros erguidos, ainda que o ar esteja desligado, e do som bem alto, que os modestos pedestres ficam loucos (misto de admiração e inveja).
Sinalize sempre para o lado contrário ao que você vai, de fato, se dirigir. Isso deixa os passantes desorientados, e é muito engraçado o sobe-e-desce da calçada.
Em sexto lugar, sugiro astúcia na hora de estacionar, principalmente em hospitais; pois, aqueles que ali chegam, às vezes desacordados, sobre quatro rodas, são, na verdade, farsantes pedestres. Sua passagem deve ser dificultada a qualquer custo.
Ao tirar o carro da garagem¸ faça-o imprudentemente. Certamente assustará e espremerá os caminhantes miseráveis na calçada.
O bom motorista deve evitar parecer-se com o patético transeunte. O chaveiro tem de estar sempre à mostra, o que causa àquele postura de dominação; e a este, de hipnose.
Em nona posição, urge que o dono do carro demonstre que é também dono da situação. Num bar, sente-se sempre próximo de seu veículo, porque o carro está para o motorista assim como o cajado está para Moisés.
Por fim, mantenha relação com pedestres apenas quando quiser algo em troca, pois é para isso que eles servem.
Agora, as dez dicas são destinadas a você que não possui meio de transporte. Sabe os óculos de que falei para o imbecil do motorista? Use-os também! desse modo ele não vai perceber que você está mesmo gorejando uma carona.
Não se deixe intimidar pela velocidade do idiota. Tire os chinelos. Descalço é melhor para correr, e arroche! Quem sabe você consegue.
Ele a molhou, não foi? Respire fundo. Pense na invejável educação que obteve de seus pais. Finja que nada aconteceu. Você é superior... Não, é melhor um “vai tomar no c ... seu filho da p...”.
Ele está tentando provocá-lo em frente ao colégio? Ligue não! Risque o carro dele depois.
Cuidado! ele sinalizou... Aguarde que se aproxime. Dê a volta por trás do automóvel. Ops! está vindo outro. Calcule a distância até o outro lado da rua. Não vai dar. Seu celular então toca (de mentirinha). Você retorna à calçada e bate um papo com um interlocutor fictício, enquanto uma nova oportunidade de atravessar a rua não chega.
No hospital é meio delicado. Se é você quem conduz o paciente em estado grave, deve, apesar disso, manter sua postura diante do arqui-inimigo. Entre pelos fundos ou tente lançar seu parente pela janela do pronto-socorro, uma vez que seu orgulho, indubitavelmente, importa mais que a vida do enfermo querido.
Sendo você o doente, não ceda à tamanha humilhação. Ignore as dores, desça da maca, adentre o ambulatório de cabeça erguida (uh, beleléu!).
Assustou-se com o veículo saindo da garagem? Ora, você não estava indo mesmo! do contrário, voltava (nem me pega! nem me pega!).
E quem disse que quer ser parecido com o ridículo do motorista?! Você adora andar a pé. Quanto ao chaveiro, como não poderia olhar para algo tão antiquado e piegas?!
Ele está entrando no veículo: “Esse doidinho pensa que, com esse carrinho velho financiado, é o dono do mundo. Sou mais o muro”.
Por último, deixe ele pensar que está explorando você. E aí, quem está usando quem realmente?